Мужские фантазии АВИАЦИОННАЯ Я лечу
ankhen
offline
Мужские фантазии
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.
.. в туалете, где же ещё.
Внутренний голос:
В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...
Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос:
... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос:
А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос:
Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог.
Внутренний голос:
Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад.
КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.
Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!
Внутренний голос:
Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос:
Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос:
Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет причёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос:
Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос:
Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос:
Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты можешь оказаться её потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос:
Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос:
Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос:
Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи.
Внутренний голос:
Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос:
Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос:
Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос:
Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.
.. в туалете, где же ещё.
Внутренний голос:
В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...
Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос:
... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос:
А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос:
Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог.
Внутренний голос:
Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад.
КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.
Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!
Внутренний голос:
Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос:
Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос:
Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет причёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос:
Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос:
Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос:
Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты можешь оказаться её потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос:
Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос:
Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос:
Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи.
Внутренний голос:
Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос:
Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос:
Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос:
Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил
ankhen
offline
Начало банальное, американец, русский и еврей на острове с
канибалами, и те их планируют съесть, но троица просит дать им шанс, иначе все будет не по правилам.
Вождь произносит мудрую фразу:
- Если вы действительно сильно хотите жить то за две минуты вы должны
успеть сделать четыри важные, но привычные задания
1. Завязать шнурки,
2. Выпить бутылку водки,
3. Полюбить женщину,
4. И написать завещание
Ну что делать, первый как всегда америкос, завязывает шнурки, выпивает бутылку, пишет завещание, но на женщину времени не хватает...... его с почетом в котел......
Второй выходит русский......... выпивает бутылку, любит женщину, завязывает шнурки, а вот завещание написать не может... никогда и не знал как......... и присоединяется к америкосу...........
Выходит еврей и говорит......
- У меня есть яацианализатойское пьедложение...........
- Да уймись ты, выполни хотя бы то что просят....
- Ну как скажете,
...... с этими словами он одевает ботинки, подходит к женщине, нагибает ее входит, при этом заставляет завязывать ее шнурки, на спину кладет лист бумаги, правой рукой пишет завещание, а левой берет бутылку и начинает вливать в себя.
2 минуты проходит......... смотрят ........ еврейчик кончил, поставил точку, бутылка пуста., шнурки завязаны............
Все в шоке:
- А что ты хотел еще нам предложить??????
- ААААА..... если бы вы к моей заднице пьевизали пилу, я б вам еще вон тот баобаб спилил......
канибалами, и те их планируют съесть, но троица просит дать им шанс, иначе все будет не по правилам.
Вождь произносит мудрую фразу:
- Если вы действительно сильно хотите жить то за две минуты вы должны
успеть сделать четыри важные, но привычные задания
1. Завязать шнурки,
2. Выпить бутылку водки,
3. Полюбить женщину,
4. И написать завещание
Ну что делать, первый как всегда америкос, завязывает шнурки, выпивает бутылку, пишет завещание, но на женщину времени не хватает...... его с почетом в котел......
Второй выходит русский......... выпивает бутылку, любит женщину, завязывает шнурки, а вот завещание написать не может... никогда и не знал как......... и присоединяется к америкосу...........
Выходит еврей и говорит......
- У меня есть яацианализатойское пьедложение...........
- Да уймись ты, выполни хотя бы то что просят....
- Ну как скажете,
...... с этими словами он одевает ботинки, подходит к женщине, нагибает ее входит, при этом заставляет завязывать ее шнурки, на спину кладет лист бумаги, правой рукой пишет завещание, а левой берет бутылку и начинает вливать в себя.
2 минуты проходит......... смотрят ........ еврейчик кончил, поставил точку, бутылка пуста., шнурки завязаны............
Все в шоке:
- А что ты хотел еще нам предложить??????
- ААААА..... если бы вы к моей заднице пьевизали пилу, я б вам еще вон тот баобаб спилил......
ankhen
offline
Стоит Белоснежка раком. По крыше Бетмен гуляет. Увидел Белоснежку, и думает:"Сейчас я на неё слечу..."
Слетел...
Офигела Белоснежка,
офигел Бетмен,
а ещё больше офигел человек-невидимка
Слетел...
Офигела Белоснежка,
офигел Бетмен,
а ещё больше офигел человек-невидимка
ankhen
offline
ОЧЕПЯТКИ
Оставшихся в живых блокадников будут кремировать (премировать)
От страха девушка впала в полубрачное состояние. (полуобморочное)
Тяжело было смотреть мат Россия - Австралия.
Умопромочительный указ.
Бандидаты в президенты.
Пенсионервы.
В пошлом году.
Рыбововы.
Бабалаечник.
Атомная подводная ложка.
Пердельно допустимый.
Фиктивный брюк.
Лицо овальное, глаза карие, брюки густые длинные.
Жруналисты.
Отрытый футбол.
Пенисонеры.
Дверные руки.
Миропузырьки.
Здравоохренение.
Повсеместно внедренить слежку-наружку.
Гавнокомандующий.
Суксуальный.
Упопленники.
Вошла в аналы Истории.
Из-за недостатка йода развивается злобная болезнь.
Аэроторт.
Железнорожники.
Госсума.
С участием крупнейших поп и рок-звезд.
Какой-ниблудь клуб.
Санта-Кактус.
Труполюбивое человечество.
Модно было нарваться на неприятности.
Военно-патриотические игры "Орленок" и "Задница".
Со всего паху сел на задницу.
Отравили в политическое небытие.
Пока о проекте информации - кто наплакал.
Шапкоиздательство.
Оперделяем.
Недоосраненный Генпрокурор.
Россия на стамбульском саммите поминает слабеющего медведя.
Внешность дочь-в-дочь как у Шиффер.
Напряженный в джинсы и голубую рубашку.
Две мужчины.
Солнцево и Перделкино.
Мысли мое ли дело?
Развевают рты от восхищения.
Он стал министром путем сообщения.
Уже не простым большинством, а двумя тетями голосов.
Выдающий хореограф.
Кто не хочет сострить купонов с их доходов!
Сторожа ведут себя как героин.
Школа-двенадцатидетка.
Три сосуда вместимостью 8, 5 и 3 метра.
Свитер ненормальной взяки.
На вид 20-30 лет, рот 153 см.
Колесил по стране с несколькими комическими трупами.
Хотел жениться на несовершенной дочери своего коллеги.
Девять человек, отделившись от общей массы, помахали оставшимися руками.
Выпукники.
Неплохой пихолог.
Бутерброд с искрой.
Возле кладбища - ни душа. За воротами тоже.
Стрижка короткая, но с небольшой горбинкой.
Сверкающий, икрометный танец.
Среднего роста, потного телосложения...
Как вы уже понимаете, без личика, но в кружевных трусах.
Я нашла на чердаке ослиное гнездо.
Коечно, можно жениться и венчаться в один день.
Палестинцы долго не могли упокоиться от восторга.
Тетефон.
Ядреный конфликт.
За Садовым концом.
Саудовская Авария.
Обошел правила, предписывающие не пукать в клуб мужчин моложе 21 года.
Оставшихся в живых блокадников будут кремировать (премировать)
От страха девушка впала в полубрачное состояние. (полуобморочное)
Тяжело было смотреть мат Россия - Австралия.
Умопромочительный указ.
Бандидаты в президенты.
Пенсионервы.
В пошлом году.
Рыбововы.
Бабалаечник.
Атомная подводная ложка.
Пердельно допустимый.
Фиктивный брюк.
Лицо овальное, глаза карие, брюки густые длинные.
Жруналисты.
Отрытый футбол.
Пенисонеры.
Дверные руки.
Миропузырьки.
Здравоохренение.
Повсеместно внедренить слежку-наружку.
Гавнокомандующий.
Суксуальный.
Упопленники.
Вошла в аналы Истории.
Из-за недостатка йода развивается злобная болезнь.
Аэроторт.
Железнорожники.
Госсума.
С участием крупнейших поп и рок-звезд.
Какой-ниблудь клуб.
Санта-Кактус.
Труполюбивое человечество.
Модно было нарваться на неприятности.
Военно-патриотические игры "Орленок" и "Задница".
Со всего паху сел на задницу.
Отравили в политическое небытие.
Пока о проекте информации - кто наплакал.
Шапкоиздательство.
Оперделяем.
Недоосраненный Генпрокурор.
Россия на стамбульском саммите поминает слабеющего медведя.
Внешность дочь-в-дочь как у Шиффер.
Напряженный в джинсы и голубую рубашку.
Две мужчины.
Солнцево и Перделкино.
Мысли мое ли дело?
Развевают рты от восхищения.
Он стал министром путем сообщения.
Уже не простым большинством, а двумя тетями голосов.
Выдающий хореограф.
Кто не хочет сострить купонов с их доходов!
Сторожа ведут себя как героин.
Школа-двенадцатидетка.
Три сосуда вместимостью 8, 5 и 3 метра.
Свитер ненормальной взяки.
На вид 20-30 лет, рот 153 см.
Колесил по стране с несколькими комическими трупами.
Хотел жениться на несовершенной дочери своего коллеги.
Девять человек, отделившись от общей массы, помахали оставшимися руками.
Выпукники.
Неплохой пихолог.
Бутерброд с искрой.
Возле кладбища - ни душа. За воротами тоже.
Стрижка короткая, но с небольшой горбинкой.
Сверкающий, икрометный танец.
Среднего роста, потного телосложения...
Как вы уже понимаете, без личика, но в кружевных трусах.
Я нашла на чердаке ослиное гнездо.
Коечно, можно жениться и венчаться в один день.
Палестинцы долго не могли упокоиться от восторга.
Тетефон.
Ядреный конфликт.
За Садовым концом.
Саудовская Авария.
Обошел правила, предписывающие не пукать в клуб мужчин моложе 21 года.
ankhen
offline
щас умру
Каталог игрушек с артикулами при поступлении товара
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863 (ни фига себе игрушечка)
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНОЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ (жалость-то какая)
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ (свежо)
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ХА - ХА БОЛ (ага, вот оно, а то я волновалась)
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. (чаво?)
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА (посмотреть бы...)
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) (приписка хороша!)
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
КРЫСА НАСЫПНАЯ (тоже интересно бы взглянуть)
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 (просто гениально)
КУКЛА ПАХНЕТ ой!
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. (любопытно)
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА (куда смотрит Гринпис?)
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. (ну а чего ей грустить)
ОПТОВИЧОК (весьма современно!)
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 (прелесть какая)
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ (баюс-баюс!)
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 (послушал предыдущего?..)
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт. (офигеть просто)
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. (вот это полет фантазии!)
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ (упс!!!)
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. (чего это у них на батуте все музицируют?)
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 (Наконец-то!!!)
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт (мутация)
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт (ну после предыдущего это уже не то)
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт (мамадорогая, Шариков в процессе!!!)
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт (повесилась в холодильнике?)
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. (феноменально)
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ (сиди, болван, я сам открою)
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? (для мальчиков от 20 лет и старше)
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
МЕДВЕДЬ ВОЛОСАТЫЙ ШЁЛКОВЫЙ
ЗАЯЦ ДЛИННЫЙ "МОКРЫЙ"
ОРАНГУТАНГ ПУПОК ПЛАСТМАССА
ГОРИЛЛА "МОКРЫЙ" ЖИВОТ
ЁЖ, ВОРОНА В НОСКЕ
ЗООПАРК, ФРУКТЫ
ЛЕВ "МОКРЫЙ" СЕРДЦЕ НА ХВОСТЕ (смотреть с осторожностью, это не для слабых духом...)
СВИНЬЯ БОЛЬШАЯ ГОЛОВА
КЛОУН НАСЫПНОЙ
УТКА HAPPY (заценить!!!)
ЦЫПЛЁНОК ТОЛСТЫЕ ЩЁКИ
ЛОСЬ "МОКРЫЙ" В СВИТЕРЕ
КУРИЦА С СЕРДЦЕМ (а что, бывает без?)
ОСЁЛ ГОЛУБОЙ, КОРИЧНЕВЫЙ
ЛЯГУШКА ДЛИННЫЕ НОГИ ЛЕЖИТ
МЫШЬ КУЧЕРЯВАЯ В ШАРФЕ
КУРИЦА КРАСНЫЕ ГЛАЗА
КУРИЦА БОЛЬШИЕ ГЛАЗА НОГИ ПРОВОЛОКА
КУРИЦА ВЕРЁВОЧНЫЕ НОГИ
ЦЫПЛЁНОК КРУГЛЫЕ ГЛАЗА (наверное сын предыдущей курицы)
УТЁНОК ВОЛОСАТЫЙ
МЕДВЕДЬ В ТОЛСТОВКЕ
ИГРУШКА ГОЛОВА, ГРИБ (тут я реально заплакала)
УТКА, КОТ (на картинке бегемот и обезьяна)
ЗООПАРК "МОКРЫЙ" СИДИТ С ЗАПЛАТКАМИ
СОБАКА ЛЕЖИТ С СЕРДЦЕМ
БРЕЛОК ДИСНЕЙ ЛЕЖИТ
Каталог игрушек с артикулами при поступлении товара
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863 (ни фига себе игрушечка)
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНОЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ (жалость-то какая)
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ (свежо)
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ХА - ХА БОЛ (ага, вот оно, а то я волновалась)
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. (чаво?)
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА (посмотреть бы...)
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) (приписка хороша!)
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
КРЫСА НАСЫПНАЯ (тоже интересно бы взглянуть)
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 (просто гениально)
КУКЛА ПАХНЕТ ой!
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. (любопытно)
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА (куда смотрит Гринпис?)
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. (ну а чего ей грустить)
ОПТОВИЧОК (весьма современно!)
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 (прелесть какая)
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ (баюс-баюс!)
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 (послушал предыдущего?..)
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт. (офигеть просто)
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. (вот это полет фантазии!)
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ (упс!!!)
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. (чего это у них на батуте все музицируют?)
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 (Наконец-то!!!)
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт (мутация)
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт (ну после предыдущего это уже не то)
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт (мамадорогая, Шариков в процессе!!!)
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт (повесилась в холодильнике?)
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. (феноменально)
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ (сиди, болван, я сам открою)
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? (для мальчиков от 20 лет и старше)
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
МЕДВЕДЬ ВОЛОСАТЫЙ ШЁЛКОВЫЙ
ЗАЯЦ ДЛИННЫЙ "МОКРЫЙ"
ОРАНГУТАНГ ПУПОК ПЛАСТМАССА
ГОРИЛЛА "МОКРЫЙ" ЖИВОТ
ЁЖ, ВОРОНА В НОСКЕ
ЗООПАРК, ФРУКТЫ
ЛЕВ "МОКРЫЙ" СЕРДЦЕ НА ХВОСТЕ (смотреть с осторожностью, это не для слабых духом...)
СВИНЬЯ БОЛЬШАЯ ГОЛОВА
КЛОУН НАСЫПНОЙ
УТКА HAPPY (заценить!!!)
ЦЫПЛЁНОК ТОЛСТЫЕ ЩЁКИ
ЛОСЬ "МОКРЫЙ" В СВИТЕРЕ
КУРИЦА С СЕРДЦЕМ (а что, бывает без?)
ОСЁЛ ГОЛУБОЙ, КОРИЧНЕВЫЙ
ЛЯГУШКА ДЛИННЫЕ НОГИ ЛЕЖИТ
МЫШЬ КУЧЕРЯВАЯ В ШАРФЕ
КУРИЦА КРАСНЫЕ ГЛАЗА
КУРИЦА БОЛЬШИЕ ГЛАЗА НОГИ ПРОВОЛОКА
КУРИЦА ВЕРЁВОЧНЫЕ НОГИ
ЦЫПЛЁНОК КРУГЛЫЕ ГЛАЗА (наверное сын предыдущей курицы)
УТЁНОК ВОЛОСАТЫЙ
МЕДВЕДЬ В ТОЛСТОВКЕ
ИГРУШКА ГОЛОВА, ГРИБ (тут я реально заплакала)
УТКА, КОТ (на картинке бегемот и обезьяна)
ЗООПАРК "МОКРЫЙ" СИДИТ С ЗАПЛАТКАМИ
СОБАКА ЛЕЖИТ С СЕРДЦЕМ
БРЕЛОК ДИСНЕЙ ЛЕЖИТ
Cali
offline
спасибо, Анютк....ржала как конь минут десят. Где мой Деед Мороз с мешком, а то щас помру от жалости к человеку неведимке
ankhen
offline
Cali
Оксаша, для тебя все что угодно)))) лишь бы улыбалась
sml
потому что такие вечерние возляния ничего кроме головной боли и потенции не несут
Оксаша, для тебя все что угодно)))) лишь бы улыбалась
sml
потому что такие вечерние возляния ничего кроме головной боли и потенции не несут
sml
offline
ankhen
| QUOTE |
| потому что такие вечерние возляния ничего кроме головной боли и потенции не несут |
мдя.. кроме потенции.. ненаю, не пробовал=))
ankhen
offline
sml
ого!!!! прямо вот так и не пробовал???? а по тебе не скажешь
со стороны так посмотрев особенно...
ого!!!! прямо вот так и не пробовал???? а по тебе не скажешь
со стороны так посмотрев особенно...
ankhen
offline
sml
а ты давай-давай пользуйся, пока я добрая. Но тока вот одна проблемка. Этой рекламкой могу пользоваться тока я)))) Шютк....
бессовестный ты все таки.
а ты давай-давай пользуйся, пока я добрая. Но тока вот одна проблемка. Этой рекламкой могу пользоваться тока я)))) Шютк....
бессовестный ты все таки.
